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來小時光,聊聊情感故事育兒趣事

1000個媳婦里面有999個不愿意和婆婆一起住,那么婆婆呢

面對媳婦要不要和婆婆一起住的問題,我想1000個里面有999個不愿意。 當然不可否認,我也是其中的一個。 雖然我們婆媳的關系還不錯,但是我也深知是因為我們沒有住在一起的緣故。 (1)我的婆媳經 距離上次回婆家是前些天的端午節,我給他們老人家一人買了一件衣服,他們嘴上說著有衣服穿,不要浪費錢,但是看得出他們還是很高興。 臨走的時候,婆婆怕我們沒有錢用,借著過節要打發孩子看龍舟的錢又想退錢給我,被我婉拒了。 我體諒他們老人的不易,他們也想替我們分擔,這就是婆媳關系的換位思考和彼此體諒。 我的婆媳經其實很簡單: 其一,換位思考和彼此體諒; 其二,分開居住,互不打擾,各自安好; 其三,看見他們對我的好,及時回饋我對他們的好; 其四,金錢的舍得,花些小心思的小禮物; 其五,不抱怨、不指責,做好我自己; 其六,看清婆婆不是親媽的本質,不要求,不比較。 (二)為什么媳婦不愿意和婆婆住一起? 為什么媳婦不愿意和婆婆住一起?我羅列出常見的幾點。 1.個人習慣和教育背景不同。 有些婆婆和媽媽的個性、習慣或者教育背景是完全相反的兩個面。 有些媽媽喜歡安靜一點的環境,但是婆婆卻喜歡和一大幫人聚在一起嘮嗑。 有些媽媽有些潔癖,但是婆婆卻是不太講衛生。 有些媽媽是土生土長的南方的人,但是不愿意去遷就北方婆婆頓頓吃的是面食,以及饅頭配大蔥的習慣。 再加上大部分的媽媽接觸的教育文化程度比較高,與從小沒有讀過多少書的婆婆相處,她們很難站在彼此角度去想問題。 2.育兒有紛爭。 很多婆媳關系在沒有孩子之前,外表看似相處得如親媽親女兒一般,可隨著孩子的降臨而關系越發緊張。 一個是“我用我的法子拉扯了幾個孩子長大成人,且還非常優秀”的婆婆老舊育兒觀,一個是“堅持科學育兒口號”的新手媽媽育兒觀。 這兩種觀念不同的人整在一個房子里,就如同安裝了一個定時炸彈。 所以,為了避免爆炸,分開住,成為了首選解決彼此育兒矛盾的方法。 3.破壞夫妻感情。 很多的婆婆在兒子結婚后,絲毫沒有界限感的意識,依舊保持著兒子是我的,兒子必須和我是一邊的想法。 且在看見自己拼了命養大的兒子,卻被媳婦使喚來使喚去,更是心疼兒子。 而心疼兒子的方式,要么指責媳婦的不應該,不懂得做好“三從四德”的本分;要么就是自己大包大攬,讓兒子依舊還做沒有斷奶的媽寶男,去剝奪兒子成為一名好老公好爸爸的角色。 為了不使夫妻多年的感情,因婆婆的介入而導致家不是家; 為了老公能快速成長起來,承擔應有的責任和義務; 所以,不住在一起也是成為了夫妻關系和睦的一個維系。 4.壓力大。 和婆婆住在一起,一方面心理壓力大,一方面金錢的壓力也大。 心理方面,就拿林志穎的媽媽和老婆來舉例,陳若儀一想到要與婆婆見面就覺得壓力很大。 因為比起自己來,婆婆要優秀很多;還因為婆婆是老公的媽媽,不想讓老公為難,所以,就只能為難自己。 尤其在經濟條件“女弱男強”的情況下,女方受到的壓力就會更大。 金錢方面的壓力,我們都知道多一個人就多一份開銷,并且,做媳婦的總想著給婆婆留下好印象,從簡單的吃的方面來舉例,自己和老公可以隨便吃點,但是和婆婆住在一起就要講究很多。 日常的買東西也是,婆婆沒有在這里你買什么買一份就好,但是婆婆在這里,總不能把婆婆晾一邊,只給自己買買買。 (三)為什么婆婆不想和媳婦住一起? 婆媳相處之間,很多人都做不到站在對方的角度思考問題。 就如同我們都會問媳婦愿不愿意和婆婆一起住,卻很少有人會去關心婆婆愿不愿意和媳婦一起住。 我住的地方是老小區,經常帶孩子在下面玩的時候,有不少老人在吐槽,“其實真不想和媳婦住在一起,年輕人好晚都不睡,一醒就到中午,一些壞習慣看不慣也不好說,主要是怕兒子難做人,還有在帶孩子方面,兩代人帶的方法都不一樣,并且孩子如果不小心在自己手上磕著了,也不好和媳婦交代。” “我才不和媳婦一起住去給她帶人,我都是一只腳進棺材的人,沒有這個精力再去帶孫子,保自己就已經很不錯了,不要指望我,我頂多是拿點錢。” “不想和媳婦住在一起,雖然他們房子很大,也有保姆不要我做什么,但我還是住得不習慣,在那里人也不認識一個,我還是住在這個小地方好,沒事樓下溜達,買點菜,打點小牌。” 說實話,我是知道我婆婆不愿意和我們住在一起的,一來,她覺得住在一起會給我們增加壓力,二來,她覺得在這里住不習慣。三來,她到了這個年紀,精力不行,也耐不了煩去安慰吵鬧的孩子。 而我剛好也認為人生在世短短幾十年,總要給他們留一些時光去做他們想做的、想過的生活。 畢竟,婆婆的大半輩子,也是活在媽媽、妻子、女兒、奶奶這些角色里,她沒有機會沒有時間去做她自己。 如果一個人到了年老還要去剝奪她的剩余價值,把她長時間困在我這里,我實在是做不到。 再者,我發現很多人都有著一種通病,覺得婆婆照顧孩子是應該做的事情。 這應該嗎?不應該,因為照顧孩子從來都是夫妻兩個人的責任,而不是婆婆的義務。 如果婆婆很年輕很愿意幫我們帶孩子,那么我們就應該懂得去感恩。 反之,不幫我們帶孩子也不要去抱怨,哪怕我們身邊有很多這樣婆婆帶孫子孫女的現象出現,但這不代表這是應該,是正確,是她必須要做的事情。 佑佑兜兜媽媽有話說: 一方面我們不愿意和婆婆一起居住,總覺得住在一起矛盾很多,但是一方面卻因為自己工作、金錢、孩子方面的問題又必須和婆婆住在一起,所以,這也是婆媳問題一直存在的原因。 其實,要解決這個婆媳問題真的非常簡單,那就是努力賺錢。 雖然錢不能萬能的,但是錢可以買房子,有了自己的房子,那么分開住,婆媳矛盾基本都能解決。 再者,有錢可以請保姆,不必陷在沒錢只能依靠婆婆幫忙帶孩子的困境。 還有,并非所有的婆媳住在一起都有矛盾,相處得挺好的也有很多。 最后,我想說,最好的婆媳關系要懂得: 拎得清,看得透,知邊界; 不抱怨,為了愛,懂感恩。 夠努力,不欠誰,有底氣!

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分析的好透徹!

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一直跟婆婆住,我老公就是個31歲都長不大的孩子,早上上班起不來,婆婆到點就上樓喊,我現在懷孕,不想洗老公的工作服,婆婆就拿下去洗,老公跟孩子的接觸時間一天24個小時,平均接觸了5分鐘都沒有,孩子除了我,就是婆婆,我一讓老公幫忙一下,婆婆立馬做了……老公天天除了上班睡覺就是玩
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